Enredados en el Otro: Tejiendo Relaciones

 

El otro. Siempre el otro. En cada relación, en cada conversación, en cada gesto, somos, en última instancia, espejos de quienes nos rodean. Y sin embargo, en ese reflejo, ¿quién soy yo? Esa es la pregunta que se cuela sutilmente entre las rendijas de nuestras relaciones más profundas, aquellas que nos marcan, nos transforman y, a menudo, nos atrapan en un laberinto emocional del que, como actores de nuestra propia tragedia, no siempre sabemos cómo salir. No hablo solo de las relaciones amorosas, aunque éstas sean las más visibles y densas; me refiero a esas conexiones invisibles pero poderosas con padres, madres, hermanos, amigos. Relaciones disfuncionales, sí, pero también necesarias. ¿Cómo comprendemos que, en muchas ocasiones, somos prisioneros del Otro? Y más aún: ¿cómo nos damos cuenta de que, al liberarnos, no sólo nos salvamos a nosotros mismos, sino que conseguimos una verdadera reconciliación con esa parte oculta que, quizás, ni sabíamos que existía?

He sido, como tantos, testigo de esas dinámicas familiares que, en la superficie, se presentan como inquebrantables: amor, protección, sacrificio. Pero, a medida que los años transcurren, es inevitable preguntarse si detrás de esos valores sólidos no se ocultan, como sombras, dependencias, expectativas no habladas, exigencias que, sin querer, se tejen alrededor de nuestra identidad. Crecemos bajo la suposición de que somos quienes nos dicen que somos: buenos hijos, responsables, la voz de la razón en la tormenta. Pero ¿hasta qué punto dejamos de ser nosotros mismos por el solo deseo de pertenecer, de cumplir con un mandato implícito que ni siquiera sabemos cómo cuestionar?

En el ámbito de la amistad, las dinámicas no son muy diferentes. Somos seres sociales, pero, en ese deseo de conectarnos, corremos el riesgo de perdernos. La amistad, esa forma tan hermosa de relacionarse… también puede ser una trampa. Nos envolvemos en círculos de dependencia, en los que las expectativas de apoyo mutuo y comprensión se entrelazan con las de validación personal. De alguna forma, buscamos en el Otro lo que creemos que nos falta, y el Otro, por su parte, nos ve como la solución a sus propias carencias. Es un juego de equilibrios delicados, que, en su versión más pura, puede ser hermoso. Pero, cuando las necesidades se vuelven desmesuradas y no somos capaces de reconocer nuestras propias fronteras, el resultado es la disfunción. Porque la amistad, como cualquier relación, debe ser un intercambio libre y sano, no una fórmula para llenar vacíos existenciales. Pero, ¿quién no ha caído alguna vez en la trampa de la amistad tóxica, aquella que exige más de lo que puede dar, y que, al final, deja una sensación amarga de vacío?

Lo mismo ocurre en las relaciones de pareja, donde la constante negociación entre lo que somos y lo que el Otro necesita crea un terreno fértil para los malentendidos y las heridas. La relación de pareja es, por excelencia, un espejo en el que vemos reflejados nuestros miedos, deseos, inseguridades. Y sin embargo, por alguna razón, creemos que esa figura romántica y sublime es la que nos dará la paz que tanto buscamos. Pero, ¿es acaso esa la paz verdadera o una mera ilusión? La disfunción en la pareja suele surgir cuando uno de los dos (o ambos) se ve atrapado en un rol que no le pertenece, cuando dejamos de ser quienes realmente somos para ser la imagen que el Otro espera que seamos.

Pero lo cierto es que, más allá de la disfunción, todas las relaciones tienen algo profundamente transformador. Nos desafían, nos enseñan sobre nuestros propios límites y nos obligan a cuestionar las dinámicas de poder que, en ocasiones, establecemos sin darnos cuenta. Nos muestran que, a veces, para liberarnos de la trampa del Otro, tenemos que liberarnos también de nosotros mismos, de las expectativas y los miedos que proyectamos en los demás.

Es ahí donde radica la verdadera fuerza: en la capacidad de ver al Otro como un espejo, no como una extensión de nosotros mismos, sino como un ser distinto, con sus propias sombras y luces. Solo al comprender que el Otro no es más que una versión de lo que somos nosotros mismos, pero con una historia diferente, podemos empezar a deshacer los nudos que nos atan. Solo entonces, cuando dejamos de ser prisioneros de las expectativas, podemos encontrar el camino hacia la verdadera libertad emocional.

Así que, querido lector, te invito a reflexionar: ¿hasta qué punto estás enredado en las expectativas de los demás? ¿Cuánto de tu ser auténtico has dejado de lado para encajar en el molde que otros esperan de ti? Porque, como siempre, el verdadero desafío no es cambiar al Otro, sino cambiar nuestra forma de relacionarnos con él. Y, al final, lo que descubrimos es que, al liberarnos de las cadenas invisibles del Otro, nos encontramos, finalmente, con nosotros mismos.

Hasta pronto!     Lola T.